自分のやるべきこと
の記事に、コメントをいただきました。
感情的な自分、もろプライベートな部分を公開することは、かなり抵抗があるのですが、
今日は正直に書いてみます。
実はさらにあの後、まったく別件で、思いが通じないつらい事柄が起きました。
もう、そりゃー落ち込みまくっていました。
日曜は一人だったこともあり、家で大泣きしました。
一人の時間、例えば入浴中などは、
その「いやなこと」が次々と、本当に走馬灯のように頭の中に浮かんできました。
「いやなこと」は、今まで忘れていた「別のいやなこと」をさらに思いださせます。
そしてまだわかりもしない将来の、起こるかもしれない「いやなこと」まで予測してしまい、不安になるのです。
ベッドに入ってからもそうで、寝ても夢に出てきて、朝起き上がれませんでした。
この状態で心療内科に行けば、軽い？ウツだと診断されるかもしれません。
自分を擁護するような記事を、
自分と同じ、あるいは私以上に理不尽な目にあい、いやな思いをしている人をネットを見て探したりもしました。
「上見て暮らすな。下見て暮らせ」です。
そんな自分にも嫌悪感がわいてきました。
ストレスが食に来るタイプなので、食欲もなく、
家族の手前、家族を心配させないようになんとか食べている、という状態。
ずっと吐き気が続いています。
弱いでしょう？
自分で書いてて、改めて見てみると、ほんと弱いですね。
でもその中でずっと考えていたんです。
このことが私に言いたいことは何なのか？
せっかくの？「いやなこと」から何か学ぶようなことはないのか？って。
よく言いますよね。「ピンチはチャンス」
少し違いますか？
もう、ここをこんなふうに弱音をはく場所にするのはやめよう！
と思いつつ、開いてみると、コメントが入っていて、
泣きました。
ウソではないです。今も鼻の奥がツーーーーンとしています。目もうるんでぼやけています。
見ず知らずの匿名のブログの作者である私に、
自分の貴重な時間を割いて、真剣にコメントくださる方。
何度も読み返しています。
言葉では、いやきっと態度でもこの私の感謝の気持ちは伝わらないだろうと思うほど、
感謝しています。
ありがとうございます。
自分のやるべきことが見えてきたように思います。
●正直に生きている自分
これは褒めてあげようと思います。そしてこれからも正直に生きて行こうと思います。
そして私に決定的に足りなかったことは、
●他者を思いやるということ
でした。
●他者のために自分のできることをやる
も、ですね。
どちらかというとわがまま（明らかにわがまま？）で、
自分にも厳しいと思うけれど、他人にも厳しい。
他者に対し、冷たい部分のある自分を見直したいと思います。
例えば、私がどなたかのブログにコメントする時って、
「相手の立場で考えて言う」コメントではなく、
「自分の立場」からの目線ばかりなんですね。
素敵な景色の写真があったとして
「きれいですね！行きたい」
「きれいですね！素敵な時を過ごされましたね」
の違いです。
自分の立場でものを言ったり、考えたりも必要でしょうけど、
私の場合は決定的に、相手の立場に立つことが少ないです。
たくさんの優しさをいただいて、
見えていなかったことが見えてきました。
心療内科に行かなくても立ち直れそうです。
今日も読んでくださってありがとうございました。
私って本当に自分は勝手なのに、いろんな人に助けてもらえてるなぁ～と実感しています。
少しずつ、助ける立場にもなれるよう、がんばります！
